Nada de literatura... ¿Insistencia o perseverancia?

Querido lector: Esta entrada es algo personal, si no querés aburrirte te sugiero que simplemente no continúes leyendo. Gracias por tu atención.


No entendí cuál era mi crisis cuando de pronto vi todo resuelto.
Desde ayer la vengo remando mal, desanimada y sin ganas de hablar. Desde ayer vengo con algo así como "Instrucciones para deprimirte: 1ro Tené pensamientos negativos. 2do Escuchá música que te lleve a tomar la decisión, a la decisión de suicidarte." Con los pensamientos negativos fuí bien, con cosas como "No me quiere. ¿Cómo voy a hacer para volver a enamorarme?. No me quiere. Mi vieja desea que se case con otra. No me quiere. El café está frío. No me quiere. NO me quiere. NO ME QUIERE." En momentos así suelo escuchar música de Franco de Vita, me ayuda a, bueno, si, a deprimirme xD. Pero estaba tan desanimada que ni me dieron ganas de poner música. Dormí toda la tarde hasta la hora de ir a la iglesia. Creo que estuve con bastante cara de hornero como para que el chico que me gusta se diera cuenta.
Llegué a mi casa luego de la reunión de jóvenes. Me puse a ver videos de Stand Up para ver si se me levantaba el ánimo pero no pasó nada y los pensamientos negativos me seguían quemando la cabeza así que a las 00:15 decidí mandarle un mensaje al chico ese, le dije "Buenas noches :)" y apenas mi celu salió del editor de SMS me llegó uno de él que decía "Hola?" así que le respondí "Me escribiste porque te escribí? xq se me hace que me llegó tu msj al toque que el mío dió enviado :O" discutimos amistosamente (awww que tiernos!) sobre quién envió primero el msj -creo que los dos sabemos que lo enviamos al mismo tiempo- hasta que me preguntó por qué estaba seria en la iglesia y le di mi filosófica respuesta jamás dicha "No se, otra vez me siento desanimada y para mi cuando algo anda mal todo está mal y pierdo el foco...no se dejar los problemas para después así que me desespero hasta que paro un poco a pensar hasta encontrar una solución que me convenza...estoy en la etapa del pensamiento :B por eso no me dan ganas de hablar y estoy seria. Y porque si hablo me largo a llorar". Me preguntó qué me ponía mal. "El futuro. No veo nada de mi futuro, solamente lo que quiero ser, mi sueño, pero me desespera saber como hacer para llegar ahí y me cuesta cofiar en Dios, me cuesta no ser independiente, me cuesta no arreglarme por mi sola porque me acostumbré así, me cuesta esperar algo que no se si va a llegar o no, me da miedo que todo lo que haga sea al pedo,  miedo de no ser feliz, de no estar satisfecha, de no tener una buena familia, de fracasar...me enoja ser así, que puedo hacer?" Me dijo que me aferre a las promesas de Dios, que ore para que Dios me ayude a cambiar mi manera de pensar y que Él me va a ayudar siempre y cuando no me quede así, sino que me ponga en acción. Me faltó decirle que me muero por su cariño, que me da miedo que se enamore de alguien más, que tengo miedo de no olvidarlo nunca, de no poder avanzar.


Esta mañana me desperté tratando de estar bien. Soy de esas personas que piensan que el estar bien le corresponde a uno mismo así que decidí hacerle caso al chico y empezar hoy mismo así que me puse a leer la Biblia. Me topé con Job, un hombre perfecto que es asediado por el ángel acusador, le quita todo, excepto su vida. Me imaginé lo duro de la situación de este hombre y en el capítulo 1 dice que no pecó contra Dios maldiciendo su nombre. Yo tenía miedo de perder algo que no tengo y ya andaba preguntándole a Dios "¿Por qué? ¿Por qué? ¿POR QUÉ?"... impaciente ¿no?
Además me acordé de un versículo que dice: Encomienda a Jehová tu camino, y confía en Él, y Él hará (Sal. 37:5).


Viví mi día pensando en lo leído, disfrutando de la gente a mi alrededor y en paz pero -siempre hay un "pero" ¿No?- cuando fuí a las 19:30 a la iglesia para la reunión general y lo vi al chico sentí que mi mente se apoderaba de mi de nuevo. De un momento a otro tuve la certeza de que tenía que decirle mis sentimientos, decirle que lo quiero, pero dudé. Recordé que la última vez que se lo dije en la cara fue en el día de San Valentín del año 2011 y recibí de su parte un "está bien". En ese momento sentí el plomo en el estómago, vi el mundo sin color, pero no me rendí con él. En el verano de este año, cuando se fue de vacaciones le mandé un mensaje diciéndole que deseaba que le vaya bien, y que lo quería. No recibí respuesta. Nada. "Es más fácil llegar al sol que a tu corazón". Pero mis ganas de decirle lo que sentía hoy no paraban, me acosaban, me insistían. Así que cuando terminó la reunión tomé una resolución, le iba a decir. Di una pequeña vuelta entre la gente hasta que me crucé con sus ojos, me acerqué haciéndole una broma y cuando llegué al lado de uno de sus oídos le dije "Te quiero". Yo no esperaba más palabras pero, para mi sorpresa, me dijo "bueno -me miró-, yo también". Sonreí, le pregunté si ya me podía morir y se rió también. Apenas se dió vuelta me vine a casa. En el camino me sonaba esta canción: You are my best friend- Queen.


Al ratito de llegar me mandó un mensaje preguntándome a donde fui y le dije la verdad, en casa. Me preguntó si me podía decir algo y, obvio, le dije que si. "Mirá yo te quiero también a vos pero no me digas tan cerca y tierno "te quiero" porque me pongo nervioso y me congelo jaja". Nos seguimos escribiendo un poco más y él terminó ofreciéndose a hacerme café mañana a la mañana cuando vaya a trabajar a su casa.


Conclusión: Tengo miedo xD ¿Podré resistir la próxima vez que lo vea a los ojos? ¿Fue mi perseverancia con él y con lo que siento lo que me llevó a esto o fue la insistencia de lo que siento por él lo que me impulsó? Espero por mañana. Otro capítulo va a comenzar."Confía en Él y hará" ¿Es esto una afirmación de que si?