Personas I: Mi amiga grande, gran :)

Hola! Hoy es un día en el que me voy a esforzar un poco más y voy a empezar a hablar bien de las personas importantes para mi, porque hablar mal de cualquier persona es fácil no? pero decidí comenzar a cautivar eso de decir cosas buenas de la gente, pero cosas que realmente piense, sino sería hipocresía.
Voy a empezar por mi amiga más importante en este momento -no es que menosprecie a l@s demás, pero con ella estoy más a menudo-, ella es una persona a la que admiro mucho porque a pesar de sus problemas, como los de cualquier ser humano, intensificados por el dolor continuo de su columna y el nervio ciático, ella rara vez deja de trabajar para tomarse un descanso o quejarse. No vi a muchas mujeres más valientes que ella. Valiente porque enfrenta la vida con ayuda de Dios, porque logró ser una mujer "virtuosa"- como la de proverbios 31-, porque es mi amiga y, ¡como no decirlo!, porque es la mejor futurasuegraporlomenosesoespero que se podría tener.
Creo que decir que la quiero es poco, porque en realidad la amo con todas las fuerzas que consigo tener. Le deseo lo mejor y se que las recompensas que no tiene en esta tierra las va a tener en el cielo :) .
Yo no podría pedir más de ella, es una grosa en muuuchos sentidos, ojalá cuando yo crezca pueda tener su sentido del humor y buena disposición que ella tiene para conmigo. Nunca voy a olvidar todo lo bueno que me dió y no dejo de perdonar y olvidar lo malo que, gracias a Dios, ha sido poco.
Me aconsejó bien hace un par de años, me regaló rollers, me da trabajo (en un taller, trabajamos con fibrofácil), me llevó con ella a conocer a su familia en Misiones, a veces me hace chistes acerca de su hijo!, me anima a mejorar, dice que soy su amiguita, me cuida como si fuera mi mamá, me reta como si fuera mi mamá, me abraza como si fuera mi mamá...En verdad no cambio su amistad por nada. NADA.
Espero poder disfrutar mucho tiempo más en su compañía.


"Porque no hace falta que alguien muera para hablar bien de él"

Nada de literatura... ¿Insistencia o perseverancia?

Querido lector: Esta entrada es algo personal, si no querés aburrirte te sugiero que simplemente no continúes leyendo. Gracias por tu atención.


No entendí cuál era mi crisis cuando de pronto vi todo resuelto.
Desde ayer la vengo remando mal, desanimada y sin ganas de hablar. Desde ayer vengo con algo así como "Instrucciones para deprimirte: 1ro Tené pensamientos negativos. 2do Escuchá música que te lleve a tomar la decisión, a la decisión de suicidarte." Con los pensamientos negativos fuí bien, con cosas como "No me quiere. ¿Cómo voy a hacer para volver a enamorarme?. No me quiere. Mi vieja desea que se case con otra. No me quiere. El café está frío. No me quiere. NO me quiere. NO ME QUIERE." En momentos así suelo escuchar música de Franco de Vita, me ayuda a, bueno, si, a deprimirme xD. Pero estaba tan desanimada que ni me dieron ganas de poner música. Dormí toda la tarde hasta la hora de ir a la iglesia. Creo que estuve con bastante cara de hornero como para que el chico que me gusta se diera cuenta.
Llegué a mi casa luego de la reunión de jóvenes. Me puse a ver videos de Stand Up para ver si se me levantaba el ánimo pero no pasó nada y los pensamientos negativos me seguían quemando la cabeza así que a las 00:15 decidí mandarle un mensaje al chico ese, le dije "Buenas noches :)" y apenas mi celu salió del editor de SMS me llegó uno de él que decía "Hola?" así que le respondí "Me escribiste porque te escribí? xq se me hace que me llegó tu msj al toque que el mío dió enviado :O" discutimos amistosamente (awww que tiernos!) sobre quién envió primero el msj -creo que los dos sabemos que lo enviamos al mismo tiempo- hasta que me preguntó por qué estaba seria en la iglesia y le di mi filosófica respuesta jamás dicha "No se, otra vez me siento desanimada y para mi cuando algo anda mal todo está mal y pierdo el foco...no se dejar los problemas para después así que me desespero hasta que paro un poco a pensar hasta encontrar una solución que me convenza...estoy en la etapa del pensamiento :B por eso no me dan ganas de hablar y estoy seria. Y porque si hablo me largo a llorar". Me preguntó qué me ponía mal. "El futuro. No veo nada de mi futuro, solamente lo que quiero ser, mi sueño, pero me desespera saber como hacer para llegar ahí y me cuesta cofiar en Dios, me cuesta no ser independiente, me cuesta no arreglarme por mi sola porque me acostumbré así, me cuesta esperar algo que no se si va a llegar o no, me da miedo que todo lo que haga sea al pedo,  miedo de no ser feliz, de no estar satisfecha, de no tener una buena familia, de fracasar...me enoja ser así, que puedo hacer?" Me dijo que me aferre a las promesas de Dios, que ore para que Dios me ayude a cambiar mi manera de pensar y que Él me va a ayudar siempre y cuando no me quede así, sino que me ponga en acción. Me faltó decirle que me muero por su cariño, que me da miedo que se enamore de alguien más, que tengo miedo de no olvidarlo nunca, de no poder avanzar.


Esta mañana me desperté tratando de estar bien. Soy de esas personas que piensan que el estar bien le corresponde a uno mismo así que decidí hacerle caso al chico y empezar hoy mismo así que me puse a leer la Biblia. Me topé con Job, un hombre perfecto que es asediado por el ángel acusador, le quita todo, excepto su vida. Me imaginé lo duro de la situación de este hombre y en el capítulo 1 dice que no pecó contra Dios maldiciendo su nombre. Yo tenía miedo de perder algo que no tengo y ya andaba preguntándole a Dios "¿Por qué? ¿Por qué? ¿POR QUÉ?"... impaciente ¿no?
Además me acordé de un versículo que dice: Encomienda a Jehová tu camino, y confía en Él, y Él hará (Sal. 37:5).


Viví mi día pensando en lo leído, disfrutando de la gente a mi alrededor y en paz pero -siempre hay un "pero" ¿No?- cuando fuí a las 19:30 a la iglesia para la reunión general y lo vi al chico sentí que mi mente se apoderaba de mi de nuevo. De un momento a otro tuve la certeza de que tenía que decirle mis sentimientos, decirle que lo quiero, pero dudé. Recordé que la última vez que se lo dije en la cara fue en el día de San Valentín del año 2011 y recibí de su parte un "está bien". En ese momento sentí el plomo en el estómago, vi el mundo sin color, pero no me rendí con él. En el verano de este año, cuando se fue de vacaciones le mandé un mensaje diciéndole que deseaba que le vaya bien, y que lo quería. No recibí respuesta. Nada. "Es más fácil llegar al sol que a tu corazón". Pero mis ganas de decirle lo que sentía hoy no paraban, me acosaban, me insistían. Así que cuando terminó la reunión tomé una resolución, le iba a decir. Di una pequeña vuelta entre la gente hasta que me crucé con sus ojos, me acerqué haciéndole una broma y cuando llegué al lado de uno de sus oídos le dije "Te quiero". Yo no esperaba más palabras pero, para mi sorpresa, me dijo "bueno -me miró-, yo también". Sonreí, le pregunté si ya me podía morir y se rió también. Apenas se dió vuelta me vine a casa. En el camino me sonaba esta canción: You are my best friend- Queen.


Al ratito de llegar me mandó un mensaje preguntándome a donde fui y le dije la verdad, en casa. Me preguntó si me podía decir algo y, obvio, le dije que si. "Mirá yo te quiero también a vos pero no me digas tan cerca y tierno "te quiero" porque me pongo nervioso y me congelo jaja". Nos seguimos escribiendo un poco más y él terminó ofreciéndose a hacerme café mañana a la mañana cuando vaya a trabajar a su casa.


Conclusión: Tengo miedo xD ¿Podré resistir la próxima vez que lo vea a los ojos? ¿Fue mi perseverancia con él y con lo que siento lo que me llevó a esto o fue la insistencia de lo que siento por él lo que me impulsó? Espero por mañana. Otro capítulo va a comenzar."Confía en Él y hará" ¿Es esto una afirmación de que si?

Nada de literatura, solo Hamlet :d

Querido lector: Esta entrada es algo personal, si no querés aburrirte te sugiero que simplemente no continúes leyendo. Gracias por tu atención.


Las dos semanas pasadas estuve de vacaciones en Misiones, es otra provincia, muy diferente a la mía. No fui sola, fui para acompañar a una amiga bastante particular que tengo. Ella es una de las personas en las que confío más, estuvo ayudándome en muchas situaciones difíciles y lo más llamativo: es la madre de la persona que me gusta.
Esos días que estuve lejos de mi casa me sentí bien, a pesar de que tuve que relacionarme con gente -al principio- desconocida, supe adaptarme al cambio y disfruté del viaje, pero cuando regresé a mi ciudad, a mis hábitos y a la rutina, un comentario de mi vieja me aplastó. Ella a menudo me anima a mejorar, pero no mucho, es de esas personas explosivas que no miden sus palabras y no piden disculpas después, aunque sepan que cometieron errores.
El mismo día que llegué a casa le pregunté a mi hermana si me perdí de algo "interesante" mientras no estuve y dijo que no. Le dije: "si me contás algo interesante te regalo el Hamlet que tengo en mi mochila" a lo que ella respondió: "bueno, la vieja dijo que sos una tonta, que ni te quiere ver llorando y que te ilusionás de balde. Que espera que "el don" se vaya pronto a estudiar y se conozca con alguna y se quede a vivir lejos de acá a ver si te olvidás de una vez...-yo casi me largo a llorar frente a ella-...venga el chocolate" dijo extendiendo la mano.
Yo no se si fue por bronca, nervios o por un poco de ambos, que desde ese momento (calculale que era el domingo a la siesta) hasta el miércoles por la mañana me dolió el estómago como si alguien me lo estuviera estrujando, por momentos sentía también una especie de nudo en la garganta y hasta lloré...sí, ahora que lo pienso fui bastante patética.


El martes a la mañana fui a trabajar. Casualmente lo hago en la casa del chico que me gusta, soy una especie de secretaria de su mamá, mi amiga. Él no estuvo la mayor parte del tiempo que estuve ahí así que casi no hablamos, por el tema de que yo estaba a punto de deprimirme por inercia y porque nuestra relación es un poco anormal -los años me lo han demostrado-. Ya llegó la hora en que yo tenía que volver a mi casa así que agarré mi mochila, me despedí de mi jefa-amiga-futurasuegra-porlomenosesoespero y antes de despedirme de él le dije que me avise si iba a estar libre a la tarde porque teníamos un café con leche y una partida de Mario Kart 64 pendientes. Quedó en avisarme.
Después de almorzar le mandé un mensaje a una amiga preguntándole si podía ir a su casa a la tarde. Dijo que sí pero sólo por una hora. En ese punto ya mi estómago era como de plomo así que le dije a mi vieja que me dolía. Me dió un té y me dijo que si seguía el dolor me iba a llevar al médico así que unos minutos después le mentí y le dije que no me dolía más.
Al mismo tiempo de todas estas cosas me estuve escribiendo por WhatsApp con un amigo llamado por mi y por ahora DD (o doble de xD) y le contaba todas estas cosas, lo digo porque tal vez en otros post lo mencione más.
 A las 15:17 me llegó un mensaje diciendo "Hola :) ya estoy en mi casa, si querés venir vení o a las 4 o a las 4 y media". Ahí si que sentí que no podía seguir. No por los nervios de hablar con él, el chico que me gusta (que cursi!) sino por el desafío de pedirle permiso a mi vieja para ir. En fin, después de media hora dando vueltas conseguí el permiso. Eso es algo que me gusta, que pude actuar aún bajo presión.


Ya eran las 16:15 cuando llegué a la casa del chico ese...estaba mirando la tele así que lo imité. Gracias a Dios era un programa de esos que hacen reír así que no hubo momento incómodo ni nada de eso. Después de que terminó el programa me mostró unos videos graciosos también (pongo el link como para que el post no se haga tan aburrido Antónimo Contreras e Internaron al loro ), viéndolos estuvimos como hasta las 17:15...después vimos fotos de autos (sí sí, re interesante u.u) preparó café con leche para los dos y en ese punto tengo que decir que es excelente haciendo eso, cuando yo me hago café lo miro y ya no tiene espuma y el que preparó él...wow! tuvo la espumita hasta el final...glorioso!... En fin, después del café vimos fotos de diseño de interiores y de casas (Decor) y así estuvimos hasta que se hicieron las 19 y algo xD y me fui a mi casa... (me acompañó pero caminó muy rápido, o tal vez me lo pareció a mi, mientras me ayudaba a pensar excusas para darle a la amiga que dejé plantada).


Sabía yo que esa hora de llegar era tarde, una porque ya estaba oscuro afuera y otra porque ví el ceño fruncido de mi vieja, eso nunca NUNCA es buena señal. Se acercó con una escoba -no se que tiene que ver la escoba pero la tenía en la mano- y me dijo: "Vos seguí nomás creyendo en los reyes magos y te vas a dar la cabeza contra la pared, ese chico se va a ir con alguna y no te quiero ver llorando ni triste. Dejá de ilusionarte". Yo no se si tendrá razón o no.  No se lo que va a pasar dentro de unos años, ni de unos meses, ni de unas horas siquiera, solo que no imagino mis siguientes años sin él. No se si eso es de boba, por capricho o por amor, pero se que cuanto más lo conozco más lo quiero y que hoy a la mañana, al reírme con él y de las monerías que hacía mientras yo estaba en su casa trabajando (por llamarlo de algún modo) lo que sentía en el estómago aflojó y ya no sentí ganas de llorar, solo sentí ganas de que mi vieja se equivoque, no me importa si se disculpa o no después.


Gracias por leer hasta el final, te merecés un Hamlet vos también.